Jak uniknąć zwolnienia?W pewnej amerykańskiej firmie szef zebrał pracowników i mówi:- Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych muszę zwolnić jedną Jestem mniejszością i jeśli mnie zwolnisz oskarżę cię o rasizm - powiedział Jestem kobietą, oskarżę cię o seksistowskie - traktowanie zagroziła Jak mnie zwolnisz, oskarżę cię o dyskryminacje ze względu na wiek - oznajmił 70 letni szef jednego z posiedzieli chwilę w milczeniu, po czym spojrzeli na ostatniego uczestnika zebrania młodego, zdrowego i białego przerażony zastanowił się chwilę, po czym zwierzył się:- Wiecie co, wydaje mi się, że jestem gejem...********************************************************************************Sztuka sprzedażyWielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta Jedną, Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy Trzy... sta osiem... dziesiąt tysiecy? Na Boga, co pan sprzedał?!- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w gdzie będzie łowić. Powiedział że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby...********************************************************************************Podróż służbowaPo każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...P = problem zgłoszony przez pilotaO = Odpowiedź mechanikówP: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego Coś się obluzowało w Coś umocowano w Martwe owady na Zamówiono Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp/ Problem nie do odtworzenia na Ślady przecieków na prawym podwoziu Ślady Poziom DME niewiarygodnie Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni Właśnie po to Układ IFF nie Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest Przypuszczalnie jest to Brak silnika nr Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich Samolot śmiesznie reaguje na Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się Radar Przeprogramowano radar by Mysz w Zainstalowano Po wyłączeniu silnika słychać jęczący Usunięto pilota z Zegar pilota nie Nakręcono Igła ADF nr 2 Złapano i uspokojono igłę ADF nr Samolot się wznosi jak Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne karaluchy w karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.********************************************************************************Jak nie wpaść na zarobkową minę?- Panie! czy pan ma mnie za debila??- Nie panie dyrektorze, ale ja mogę sie mylić...********************************************************************************Idealna obsługa sklepuPrzychodzi facet do sklepu i pyta:- Ma Pani rękawiczki męskie?- A jakie? Skórkowe czy wełniane?- To proszę przejść przeszedł. Pyta:- Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe?- A jaki kolor?- Czarne- Aaaaaa... czarne... To na stoisku znów przeszedł obok i pyta:- Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe i czarne?- A ocieplane czy nie?- No tak lekko Oj, to proszę Pana na stoisko obok, do przeszedł obok trochę wnerwiony. Pyta:- Ma Pani rękawiczki męskie, skórkowe, czarne i lekko ocieplane?- A gładkie czy z wzorkiem?- Pani! Ja chcę rękawiczki kupić! Co mnie tak ciągle odsyłacie gdzie indziej?!- Proszę się nie denerwować, my to robimy dla klienta, żeby kupił to co tym momencie otwierają się z hukiem drzwi i włazi facet niosący w rękach miskę klozetową wraz z wiszącymi kawałkami płytek z posadzki i wrzeszczy:- Taki mam kibel, takie kafelki, taki dywanik! Sprzedajcie mi do cholery papier toaletowy!!!********************************************************************************Poszukiwanie dużego przedsiębiorstwa próbuje złapać swojego pracownika w związku z pilnym problemem. Ponieważ pracownika ciągle nie ma w pracy wybiera jego numer domowy. Telefon odbiera Jasiu i szeptem mówi: -Słucham?- Czy tata jest w domu? - zapytał szef- Tak - wyszeptało dziecko- Mogę z nim porozmawiać?- Nie - ze zdziwieniem szef usłyszał wyszeptana odpowiedz- A mama jest w domu?- Tak - znów wyszeptało dziecko- Mogę z nią porozmawiać?- Nie - w odpowiedzi usłyszał szept- A może jest jeszcze ktoś dorosły w domu?- Tak, policjant - znowu szeptem- No to czy mogę porozmawiać z policjantem?- Nie, jest zajęty - dalej szept- Czym zajęty?!- Rozmawia z mama i tata i strażakiem - szeptSzef zaczął się powoli niepokoić, a w tle coraz głośniej narastał Co to za hałas?- Helikopter - ciągle szept- A co on tam robi? - coraz bardziej zaniepokojony szef- Grupa poszukiwawcza właśnie wylądowała - dalej szept- A czego oni będą szukać?! - już poważnie zaniepokojony, żeby nie powiedzieć przerażony w słuchawce, dziecięcy głosik szeptem mówi tylko jedno słówko:- Mnie********************************************************************************Kiedy szef się złościSzef się złości i krzyczy:- Gdzie jest mój długopis?- Za uchem - odpowiada Nie mam czasu na ogólniki, za którym?********************************************************************************Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:- Przynieś mi tu kawy szybko!Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!- Nie!- Z Dyrektorem Naczelnym, Ty idioto!- A wiesz, z kim Ty rozmawiasz?!- Nie!- No i dobrze!********************************************************************************Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast "Niech żyją pracownicy". A ja zapytałem:- Tak? A z czego?********************************************************************************ReklamacjaGrupa handlowców przyjechała do fabryki oprowadza dyrektor fabryki, a wokół niego uwija się spora grupka dzieci. Ktoś pyta:- Czy to pana dzieci? To nie najlepsza reklama pańskiego To nie reklama... To reklamacje!********************************************************************************PoufałośćPewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego Jak się nazywasz?- Jurek - odparł się skrzywił:- Słuchaj, nie dociekam gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.********************************************************************************Jak przetrwać w biurze?1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to2. Nie mów ! Ale jeżeli już powiedziałeś to3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się k… potem nie dziw!2. Prawo Tertila: Sprawa raz odłożona dalej odkłada się Prawo Clyde’a: Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś cię Zasada Larsona: Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich Reguła Roberta: Tytuły przeważają nad Prawo tytulatury dyrektora odpowiedzialnego: Im dłuższy tytuł, tym mniej ważna Prawo Wilsona: Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości Reguła Achesona: Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie Prawo Van Roya: Narada nie zastąpi Prawo Niesa: Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost proporcjonalna do jego Prawo Phillipa: Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na Zasady pracy w komisji: nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad. Zyskasz popularność, gdyż wszyscy na to czekają18. Prawo Coblitza: Każda komisja jest w stanie podjąć decyzje głupszą niż którykolwiek z jej członków19. Prawo Woltorskiego: Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym, że są w Prawo Owena: Jeśli jesteś dobry, to cala robota zwali się na ciebie. Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do Pułapka: Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze racje.********************************************************************************Wakacje w firmiePrezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić dzwoni do kochanki:- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje uczniak dzwoni do dziadka:- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za dzwoni do męża:- Kryspin, szef odwołał do kochanki:- Waleria, tragedia. Stara zostaje w do ucznia:- Kamil, korepetycje o rano w do dziadka:- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do do sekretarki:- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...********************************************************************************Wypłata?- Mam dla państwa dwa komunikaty w sprawie wypłaty wynagrodzenia w tym miesiącu. Jeden jest dobry, a drugi zły - powiedział szef. - Zacznę od złego: z powodu przejściowych trudności pensja w bieżącym miesiącu będzie niestety niższa niż w ubiegłym...Po sali przebiegł szmer ... ale za to, i to jest ta dobra wiadomość - kontynuował szef - będzie wyższa niż w miesiącu przyszłym!********************************************************************************Jak czytać ogłoszenia- "Dołącz do naszej szybko rozwijającej się firmy"- Na pewno nie będziemy mieli czasu Cię "Luźna atmosfera w pracy" - Z tej pensji, która dostaniesz, nie będzie Cię stać na garnitur. Poza tym paru gości u nas ma tatuaże na całym ciele i nosi kolczyki w "Wymagana terminowość i punktualność" - W momencie, gdy zaczniesz pracę, będziesz miał od razu 6 miesięcy "Elastyczny czas pracy" - Musisz być elastyczny, żeby pracować po nocach- "Szeroki zakres odpowiedzialności" - Każdy w biurze będzie mógł Ci "Mile widziana umiejętność zwracania uwagi na szczegóły" - Zlikwidowaliśmy niedawno dział kontroli "Silna motywacja do pracy" - Kandydatki nie mogą mieć dzieci (w planach też nie).- "Prosimy stawić się osobiście" - Jeśli jesteś stary, gruby lub brzydki to Twoje stanowisko będzie już "Prosimy nie dzwonić" - W sumie stanowisko jest już dawno obsadzone, to ogłoszenie to tylko "Poszukujemy kandydatów z bogatym doświadczeniem" - Będziesz musiał zastąpić trzech ludzi, którzy właśnie "Ciągła chęć podnoszenia kwalifikacji" - Będziesz się musiał wszystkiego sam "Niezbędna umiejętność rozwiązywania problemów" - Właściwie to u nas panuje taki chaos, że się i tak nie "Wymagane zdolności menadżerskie" - Będziesz miał zakres obowiązków kierownika, któremu na pewno nie będzie odpowiadała "Mile widziane duże zdolności komunikacyjne" - Kierownik mówi, ty słuchasz, a potem zgadujesz co chciał powiedzieć i robisz to.********************************************************************************Komputer jest jak....Zadano pytanie kobietom i mężczyznom: Jakiej płci, waszym zdaniem, jest komputer?Kobiety z całą stanowczością stwierdziły, że komputer to osobnik typowo męski, ponieważ:- Trzeba go zapalić, żeby zwrócić jego Ma całe mnóstwo wiadomości, ale i tak nic nie Ma pomagać rozwiązać problem, ale w prawie połowie przypadków to on sam jest Jak się człowiek na jakiś zdecyduje, to potem się okazuje, że jakby jeszcze trochę poczekał, to mógłby mieć lepszy stwierdzili natomiast, że komputer z całą pewnością mógłby być kobietą, gdyż:- Nikt, poza Stwórcą, nie rozumie ich pokrętnej Język, jakiego używają do komunikacji między sobą, jest niezrozumiały dla Nawet małe błędy są zapisywane w pamięci na Jak tylko się człowiek na jakiś zdecyduje, oddaje potem połowę swojej pensji na komponenty do niego.********************************************************************************List do kontrahenta. Jak zrekrutować finansistę?Firma zatrudnia nowego dyrektora finansowego, wybrano kilku kandydatów: matematyka, filozofa, ekonomistę i prawnika. Pierwszy na rozmowę kwalifikacyjną do prezesa wchodzi ekonomista:- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta No, jeżeli spojrzymy na to pod kątem matematyki to 4, ale jeżeli weźmiemy pod uwagę zasadę zysków korporacyjnych... itp. Dziękuję, skontaktujemy się z wchodzi filozof:- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta znowu Hmmmm, to trzeba by się zastanowić nad symboliką liczby dwa... można by zacząć od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by też pomyśleć o aspektach znaczenia połączenia obu dwójek... itd. wchodzi matematyk i słyszy to samo Cztery - odpowiada bez wchodzi prawnik i na zadane pytanie powoli wstaje, podchodzi do okna, zaciąga żaluzje, zamyka drzwi na klucz. Wraca na swoje miejsce, siada, spogląda prezesowi prosto w oczy i pyta:- A ile ma być?********************************************************************************Ulubione ciastko szefaJakie jest ulubione ciastko szefa?- TyrajMisiu.********************************************************************************Prawie jak kawiorFacet w knajpie pyta kelnera:- Jest może kawior?- Nie ma, ale możemy podać przyciemnione okulary do ryżu.********************************************************************************Pomysł dnia na kampanię PRPrezes firmy wzywa szefa od PR:- Słuchaj - mówi - mamy kiepskie notowania w prasie, wymyśl coś. Ma być tanio, ale tak, żeby wszystkie media o tym mówiły i żeby pracownicy też byli chwilę się Mam! - mówi po chwili. - Najlepiej by było, gdyby pan się powiesił: sznurek tani, wszystkie media napiszą, a i załoga się ucieszy.********************************************************************************Praca, czy więzienie?W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 wiezieniu - dostajesz trzy posiłki pracy - masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego wiezieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa wiezieniu - strażnik otwiera i zamyka ci pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz wiezieniu - możesz oglądać telewizję i grać w gry pracy - za oglądanie telewizji i za gry możesz wiezieniu - masz własną pracy - musisz korzystać z jednej z wiezieniu - może Cię odwiedzać rodzina i pracy - nie wolno Ci z nimi wiezieniu - wszystkie twoje potrzeby są opłacane przez pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z twoja pracą, a w dodatku z twoich podatków utrzymuje się wiezieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stąd pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stad wiezieniu - możesz do woli czytać zabawne pracy - jak Cię na tym złapią, możesz wiezieniu - strażnicy są często pracy - mówi się na nich: kierownicy********************************************************************************PrzemówieniePrezes poważnej firmy miał wygłosić ważny referat na konferencji, na której zebrali się przedstawiciele całej wrócił z imprezy do biura, dyszał z Po jaką cholerę napisałaś mi godzinne przemówienie?! - wrzasnął na swoją sekretarkę. - Połowa ludzi wyszła z sali zanim Ależ panie prezesie, napisałam referat trwający 20 minut. No i dołączyłam dwie kopie na wszelki wypadek, tak jak pan kazał...********************************************************************************ElektrowniaEntuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie Proszę pani, jeżeli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie posprząta tego, zobowiązuję się zjeść to wszystko - mówi A keczup pan chce ?- Słucham ?- Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu.********************************************************************************Bill Gates i GMBill Gates: "Gdyby General Motors dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil."W odpowiedzi na tę uwagę, rzecznik GM złożył na konferencji prasowej następujące oświadczenie: Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach:- Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba, że kupiłoby się wersje "Auto95" lub "AutoNT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".- Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego Przed zadziałaniem, poduszka powietrzna zapytałaby: "Are you sure?".- Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny GM wymagałby od każdego klienta zakupu luxusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firma podległa GM) nawet, jeśli kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Deparartament Sprawiedliwości na wniosek Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak Aby zgasić silnik należałoby nacisnąć przycisk "Start".********************************************************************************Cytaty z listów motywacyjnych- Mogę Państwa zapewnić, iż chęć podjęcia pracy jest tak silna, ze chciałabym dostać Moja konstrukcja psychiczna sprawia, ze potrafię z powodzeniem wykonywać powierzone zadania w warunkach stresu i Mogę zamieszkać w miejscu (Z rozmowy telefonicznej) "Dzwonie w imieniu syna. Chce podjąć prace,ale nie ma doświadczenia, bo to absolwent. Taki świeży łeb do ukształtowania."- (POCZĄTEK OFERTY) Mam 38 lat, mieszkam w Słupsku, koło budowy młoda, zdrowa, dyspozycyjna mogę podjąć prace w każdej chwili w karzdym charakterze. Prośże o przyjęcie do pracy jestem zdrowa dyspozycyjna i niezależna. (KONIEC OFERTY)- Z życiorysu: "Potem byłam na zasiłku dla bezrobotnych, gdzie pracowałam na umowę zlecenie".- Moje wady: nie znoszę niechlujstwa, kłamstwa, zbytnia spostrzegawczość.********************************************************************************